我跟胡幸慈应该算是有交往。说算是有交往是因为……我算是被迫交往……其实我到现在也还是搞不太清楚她到底喜欢我什么，虽然她有说啦。那天唱歌我给她的第一印象很路人。
    朋友来以后我放很开拼命搞笑她才对我留下深刻印象，觉得我是一个很可爱又有趣的妹妹。对于她的赏识呢，我当然还是听得开心?虽然她一直说我可爱让我鸡母皮狂起?但如果开心有一到十指数顶多也只有二。
    她这人就是超主动的……不喜欢拖泥带水，也是个自信满满的女人吧。总之，那时候我只是觉得她让我挺哭笑不得的，不是充满无奈，是很纯粹的满头问号?噗！怎么有这种人？
    某方面就是把她当……呃……谐星吧。
    我是觉得……也不坏啦。而且我妈还算喜欢她吧。儘管她的行为也老是让我妈觉得痾……但她没什么恶意就是了。
    自她知道我家住哪后，超自动自发的总是没问过我就来我家，重点是，我不在家她还是照样请我妈让她进来，简直就像是以为她是我老婆一样的陪我妈聊天还有煮饭给我妈吃也可以，还会帮忙餵狗猫跟打扫一下家里或跟我妈一起去遛狗。
    她什么都可以聊，年纪可能也比较大一点又有不少社会经验，所以很能跟我妈搭上话。我妈是真的还算满喜欢她的啦……毕竟不管怎样，我妈也很不喜欢周冠溱，虽然周冠溱一开始会跟我妈有互动，可是跟我同居后几乎没有。
    再说我妈这人最喜欢被捧了，胡幸慈嘴巴超甜很会额乐我妈，我妈这傢伙超简单就可以被收买了好吗？
    可是要说胡幸慈一意孤行又还好，起码她没造成我们什么困扰，只是会让我一痾再痾……
    所以就……这样了，你也不会想要赶她走或觉得不欢迎她，她通常也不会逗留太久，因此就顺理成章似的我莫名像是跟她在一起了，我们就这样牵手、拥抱、接吻到做爱好像这早就发生过似的。
    只是到头来我还是觉得她怪怪的，儘管再怎么怪都不会比周冠溱怪。
    那时候我并没有诚实告诉她我有忧鬱症这件事，我妈也没特别跟她说，催吐这件事只有我妈跟周冠溱知道，当时我实在很不想让别人知道，因为我不想要听到有的没的屁。
    这也是我找工作很麻烦的地方之一，当我越来越仰赖催吐时，我的食量因此越增越大，比以前肥胖时还要大。我可以同时拥有吃东西的快感，吃完再把恐惧感跟罪恶感全部吐掉，偶尔又去运动一下不用回到肥胖时的恶梦。
    所以一旦我要吃东西时我没有办法像一般人的食量吃一顿餐，那会让我感觉不够饱足，某种精神上也无法获得满足。所以你要找到一个可以提供我吃七个便当或十个便当的公司，老闆会请我回家吃自己。可是不供餐，多数公司的吃饭时间根本不够我吃饱以外，那真的会花不少钱，所以我都吃吃到饱或自己买超便宜食材回家乱煮一大锅吃?我妈囤积的食物我几乎可以靠自己扫空不用再靠朋友了。
    而且心里都会造成生理上的变化，我的饮食方式跟味觉变得跟以往不太一样，我知道那看在别人眼里有可能会很可怕，还很有可能让人一看就在心里os这个女生可能有点神经病。
    没事我真的不想让人家知道我有病。
    我吃东西就要吃很多，吃完吐掉后我任何东西都不吃了，包括什么饼乾啊、珍珠奶茶的珍珠啊、胚芽那一种我都不会吃，饮料跟水会喝而已。我成功把我这一面隐瞒到第三个月，就被胡幸慈发现了。
    这就是我觉得她怪怪的地方……
    她很吃惊，很讶异的问为什么我要这么做？我只好老实告诉她我的秘密状况，也直接跟她说我没有办法改变，我已经没有办法阻止自己这么做了。这也是为什么我几乎不太会跟她约吃饭，她煮东西给我们吃时我都骗她我不饿或我吃饱了。
    真要说起来我唯一最受不了她的地方就是常常到了吃饭时间她没离开吧。
    她听完后没有说话，我也不知道该说什么，其实我也没那么在乎她的去留，但我这人也没到冷血无情的地步，她给了我三个月的温暖，说真的有个人可以给我抱着感觉很好啊。当我并没有这么讨厌她的时候。而且说喜欢的话，其实以朋友来说我算是满喜欢她这朋友的，起码我觉得她的无厘头行为满逗趣的。
    而且坦率，我都不用去猜她到底想干嘛或想什么，她就是想要跟我在一起然后喜欢我，因为喜欢我所以跟我接吻做爱，还会嘘寒问暖并且在上班时说想我。
    我也不会像周冠溱这么有事或神秘，就当胡幸慈是我的曖昧对象般的跟她甜言蜜语的互动一下也是挺有趣的。享受睽违以久的偽恋爱感。
    我有因此贪求这些的希望她可以留下来别离开，如果她无法接受我真的会有一点落寞感。
    结果她想了一个晚上，隔天我醒来时她已经起床好一会儿了，一脸歉意的跟我说她没有办法接受……那像是在照顾一个病人。
    我能说啥？只好就让她走了。
    那我就纳闷了，你可以接受我是一个废人却不能接受我是一个病人？她总是跟我说工作靠的是契机，她多少也为我过去在工作上遇到的事打抱不平所以叫我慢慢找没关係，她不会在意这种事。
    我吐个一下你就要离开了，你到底喜欢我什么啊？
    「可能你吐太多了吧。」李依樊说，叶少彤拍桌放声狂笑着。「吐个一袋搞不好她还不会吓跑，吐个两袋是我也可能担忧着会不会过没多久我就变寡妇？吐成这样不会吐死才有鬼喔。吐到连直肠都从嘴巴吐出来。」
    真意外李依樊知道后竟然只是这种反应，郭妮华就是挺可想而知的说：「你干嘛要这要虐待自己啊！？」
    「唉喔……」叶少彤折折指关节说：「这你不会懂的啦。」
    郭妮华拽拽唇说：「可是因为这原因吓跑也太好笑了吧？」
    「事后仔细想想也是情有可原啦。忧鬱症这种病况难以掌握，连我自己都不知道自己什么时候又发作，照顾像我这样的人比她之前照顾我的方式还要累吧。」
    「那真的像你说的她喜欢你什么啊？另一半都有可能会生病啊。」
    「也许如果现在遇到的情况是我的另一半突然就生这病了，她可能就不会这样离开。但这是在跟她在一起前就存在的病情，她当然可能比较无法接受吧。反正在一起后才爆发也可能离开喔，更何况是事先知道了。」李依樊说。
    「对啦。但现在问题就是她寧可接受我是废人？」叶少彤苦笑一声说。
    「没几个废人没事会吐两袋喔。或才刚吃完饭就跑去跟马桶抱抱。搞不好她可以接受你瞎了、断腿、尿道发炎、胃溃疡、中风就是受不了你吐。有些人浅腹喔。你中风我又不会中风、你瞎了我又不会瞎?你吐他妈的我会想跟着吐！」
    叶少彤又放肆狂笑说：「拼命靠北的针对我吐。」
    李依樊也笑了出来说：「反正我是觉得就每个人的点不一样而已，希望你想开一点别太在意。」
    「我是没那么在意了啦……」叶少彤拉拉耳垂回：「我自己也心知肚明要坦然接受我现在的生活方式应该也没几个吧。」
    「况且现在还是很多人对忧鬱症了解不够，了解的人有些可能会觉得天啊……好像是一淌混水，所以囉。」李依樊拍上叶少彤的肩膀说：「就让往事随风都随风都随风心随你动?昨天花谢花开不是梦不是梦不是梦?」叶少彤露出了感到悲惨的表情笑着，跟朋友聊感情事从来都不是想被安慰，是想集思广益罢了。
    被这样一安慰，那股无奈感会演变成无力跟无助。她不喜欢这种感觉，那彷彿在告诉自己某一部分的人生没救了。
    从八十五度c鸟兽散后，叶少彤戴上耳机打开音乐档开始骑车。
    whenthisbegan
    当事件发生的时候
    ihadnothingtosay
    我已无话可说
    andi'dgetlostinthenothingnessinsideofme
    我已经迷失在这没用的自身之中
    iwasconfused
    我感到困惑
    andiletitallouttofindthati'mnottheonlypersonwiththesethingsinmind
    宣洩所有情感去明瞭我并不是唯一感到迷惘的人
    insideofme
    在我的内心中
    butallthevacancythewordsrevealed
    却洩漏了空白的言语
    istheonlyrealthingthati'vegotlefttofeel
    这就是唯一我能感受到的真实
    nothingtolose
    没有什么可以失去了
    juststuckhollowandalone
    只能停留在原地空洞的内心与独自一人
    andthefaultismyown
    这是我的错
    andthefaultismyown
    这是我的错
    iwanttoheal
    我想要伤口痊癒
    iwanttofeel
    我想要感受一切
    whatithoughtwasneverreal
    我不切实际的想法
    iwanttoletgoofthepaini'veheldsolong
    我想要宣洩已经拥有太久的伤痛
    eraseallthepain'tilit'sgone
    拭去所有伤痛直到它远去
    iwanttoheal
    我想要伤口痊癒
    iwanttofeel
    我想要感受一切
    likei'mclosetosomethingreal
    就像我已经靠近的真实
    iwanttofindsomethingi'vewantedallalong
    我想要找寻我一直以来都想要的
    somewhereibelong
    我的归属之地
    跟着一起大声嘶吼时，骑在车流量较少的旱溪路上的叶少彤越骑越快，眼泪也疯狂夺眶而出，令她感到悲伤的事太多了，就连快乐也让她感到难受。这到底是什么样的人生？为什么我要生而如此？每件事情都不尽人意，所拥有的都是表面，实际上什么都没有得到过。
    给我一个看到人性不反胃的理由。给我一个看到自己、看到这个世界、回头看看过去、试图探望未来时都不会反胃的理由。
    andi'vegotnothingtosay
    我已无话可说
    ican'tbelieveididn'tfallrightdownonmyface
    我无法相信我并没有真的崩溃
    iwasconfusedlookingeverywhereonlytofindthatit's
    困惑的看了四周只是想瞭解
    notthewayihadimagineditallinmymind
    这并不是我心中所想像的
    sowhatamiwhatdoihavebutnegativity
    所以这就是我所拥有但悲观的想法
    'causeican'tjustifythe
    因为我不能理解
    wayeveryoneislookingatme
    他们为什么要这样看我
    nothingtolose
    没有什么可以失去了
    nothingtogainhollowandalone
    不能得到我想要的空洞的内心与独自一人
    andthefaultismyown
    这是我的错
    thefaultismyown
    这是我的错
    iwillneverknow
    我永远不会明瞭
    myselfuntilidothisonmyown
    直到我真的有所行动
    andiwillneverfeel
    我永远感受不到一切
    anythingelseuntilmywoundsarehealediwillneverbe
    直到我的创伤都痊癒我永远不会成为伟人
    anything'tilibreakawayfromme
    直到我解开自我束缚
    andiwillbreakaway
    我将解开自我的束缚
    i'llfindmyselftoday
    我今天将会找到自我
    我该何去何从？
    这个世界根本没有属于我的天堂。
    但其实我没有那么想要去天堂，我只想要有一个怀抱，一个真正属于我的可以让我栖息的怀抱。
    然而这个世界就像我现在模糊视线里看见的霓虹灯一样，一点一点的都只是繽纷五彩碎纸而已。
    美好的爱情，根本不是一个存在的国度，如果我会看见，那也不过就是一个自我脑海中反射出的海市蜃楼罢了。我早该知道想像中的爱情根本不会出现，我又不是王子或公主，我只不过就是一个死了不足惜的贱民而已……
    ※歌曲是linkinpark的《somewhereibelong》