我和P的相识有点狗血。
    P与我在tinder上没交谈几句。当时，我问他想找炮友还是别的什么，他却回答我说“我想找真爱”。L'amour（爱情）这个字眼在我看来未免有些夸夸其谈，看着他tinder资料上十分INS风的滑板照，我根本不信，便没再回复。
    大约一周后，我同另一位tinder相识的男性出门约会。对方已表示过想寻找一段严肃关系，也认真喝酒交谈，酒后我们接了吻，他却忽然问我能不能来我家坐坐——自然是打炮的代名词。我当场恼火，压下火气作礼貌状拒绝，表示我不是那种女孩。
    我当然不是那种女孩。第一次约会就上床，没问题，大家都是成年人了，你情我愿未尝不可。但是打着约会交往的旗号骗我上床，对不起，天真猎物的角色我拒绝扮演。
    与那位男性告别后我还是有些气不过。毕竟人颜值还不低，吻了半天却为了原则拒绝了上门的炮，我有点到嘴的鸭子飞了的郁闷。
    这时，我忽然想起了P。于是，晚上十点钟，我给他发去了私信，问他要不要来我家。
    话说得毫无礼貌可言，P却火速答应，告诉我他给手机充个电就来，让我别急。
    我以为这又是个上门打炮后便一拍两散的临时饥渴男，也没在意，留了地址和电话便开始做自己的事情。大约十一点半，P到了我家，进门，给了我个吻面礼。
    他个子不高，比我略高一点点，但比例瘦长，肌肉匀停，一头卷发扎成一个丸子头，一双眼睛里写着忧郁。他居然给我带了瓶酒，黑标的威士忌，说是给我的礼物。酒没喝几口他便吻了上来，我们滚到了床上，做爱。
    P很年轻，比我小两岁，脱了衣服一身的肌肉摸得我心花怒放。他吻得温柔，舔得也温柔，俯下身来给我口交，湿软的舌头滑过我的阴蒂，比起前戏更像是在品尝什么甜点。我始终不在状态，低头看着他，抚摸着他柔软的卷发，心里有些好笑：刚刚还在跟另一个男人接吻，现在就换了别人来做爱，生活还真是处处是意外。
    P的前戏漫长到让人失去了耐心。终于他戴上安全套进来，伏在我身上，操我。
    做爱的动作也有些过于轻柔了。我心想。P的鸡巴并不小，哪怕是在法国人里也是傲人的尺寸，偏偏他却总是浅浅地磨蹭，不肯用力操进来。
    最后感觉倒也不错。我们做了一回，喝了一会儿酒，P又来了感觉，拖着我再度上床。一晚上话没说几句，我连他做什么是谁都不知道，床单却滚了又滚。这次P一直没有射，我们做一会儿，停下来爱抚一会儿，再做一会儿。到凌晨，我累到不行。我们用完了最后一个安全套，P依旧硬着，抱着我说，我们休息一会儿吧，先睡觉。
    他倒是温柔。第一次见面便过夜，我却莫名相信他，收拾了被子给他陪我一起入眠。我躺在他怀里，头脑昏沉，不一会儿便睡着了。
    身体是诚实的，我虽然不认识他，却对他毫无戒备。
    第二天早上，我醒过来时，他已经醒了。晨勃的硬度顶在我身上，我们再度开始接吻。
    安全套用完了，想做爱也没有办法。吻到深处，我跨坐到了P的身上，换了69的姿势，开始漫长的亲热。P舔得轻柔，湿润的舌头轻抚过我的私处，玩弄着。我含着他的阳具吸吮，听着窗外的人声从无到有，阳光一点点从橘黄变成亮白，顺着窗帘的缝隙照射进来。
    他最终还是没有射。我累得够呛，躺在他身边被他拥抱着。
    浅浅回了个笼，我们起床。当天我有事情要出门，P洗完澡，坐在桌子前喝着前一天晚上剩的酒。我看着他，犹豫了半天，终于还是问：“我还没问过，你到底是想要一夜情，还是别的什么？”
    P看着我，似乎有点诧异：“我还是想要比较认真的关系。”
    我震惊当场。这时我才想起来，P在跟我用tinder聊天时就说过，他想找真爱。
    “我以前也跟tinder认识的女孩子做过，我们度过了很美好的一个夜晚，但是之后她跟我说只是想搞一夜情，并不想认识我，当时我特别伤心。”P的语气有点忧伤，看着我，长长的睫毛低垂着，“比起一夜情，我更想要一段严肃的关系。”
    “好吧……”我一时竟然说不上话，好像被别人抢了台词。
    Tinder这种只看脸左滑右滑的app，上面的人百分之九十九都是为了约炮而来，剩下的百分之一里，还有一大半是想约炮而不敢直说。我想要的究竟是性还是爱，彼时的我已经隐隐约约意识到，其实我更在乎的是后者。但我从来不敢明言，毕竟开口说爱的一刹那，你便主动认输了，沦为别人猎艳场上收割真心的战利品。
    但P却敢直言他所想要的。P不为自己想要爱情的愿望而羞耻，这才是我真正惊异之处。
    我笑了。我又吻上他，厮磨着他柔软的嘴唇，抚摸他还有几分稚嫩的脸庞。一吻结束，我低声说：“我不会这样对你的，别担心。”
    真诚，像是赌博，你永远不知道换来的是对方的真诚相对，还是把你的心踩在地上践踏，还要嘲笑你的蠢。
    这方面，我一直是个愚蠢的人。我一次又一次把真心捧出去，却一次一次被刺得遍体鳞伤——炮友，喜欢的人，朋友，亲人，越是亲近的人伤得我越狠，可是我却始终学不会如何去伪装。我始终怀着微火一般的希望，把对方一点点的好意当做救命的稻草，燃烧尽我残存的能量。
    ——用不那么文艺的话说，我在社交场合，习惯性犯贱。
    某种意义上讲，P像是一个理想的我。他没有我的恐惧和卑微，他的忧伤里带着坦诚。我怎么忍心拒绝他呢？